בלוג זוגיות ואהבה

זוגיות היא משהו שלא צריך לקחת כמובן מאיליו וחשוב לשמר ולתחזק לאורך כל הדרך. אחת הדרכים ליישם זאת היא באמצעות נסיעה משותפת לטיול בחו"ל ואם כבר אז ליעדים רומנטיים. טיולים מאורגנים, המאפשרים לכם ליהנות מחופשה בראש שקט ולא לדאוג לכל ענייני הלוגיסטיקה מסביב לפני הטיול ובמהלכו. אפשרויות טיולים מאורגנים ליעדים רומנטיים הינן מגוונות. ניתן לבחור ביעד כמו טיול מאורגן לצרפת לריברייה הצרפתית ופרובאנס, הכולל ביקור בניס, מונטה קרלו ועיר הסרטים קאן, פעילויות כמו שיט וכניסה לאתרים בעלי אופי מיוחד ומרשים. אפשרות אחרת היא לצאת לטיול מאורגן ליעד כמו צפון איטליה והאגמים , לרבות ביקור באי מורנו, העיר מילאנו, ונציה, הרי הדולומיטים ומגוון אגמים מרשימים ביופיים כמו אגם לוגאנו, אגם קומו, אגם גארדה ואחרים. במידה ותבחרו, תוכלו להצטרף לטיול מאורגן ליער השחור, בדגש על עמק הריין וחבל אלזאס, הכולל סיורים במיטב של נופי גרמניה וצרפת, שייט על הריין – "הדרך הרומנטית", ביקור בעמק הקסום של נהר המוזל ועוד. להלן מספר דברים שכדאי לדעת לפני שמזמינים טיול מאורגן לחו"ל:

איך לבחור טיול מאורגן?

בשוק פועלות אינספור חברות המציעות טיולים מאורגנים למגוון יעדים. כדאי לבחור בקפידה חברת טיולים בעלת מוניטין בענף, וכזו שקיבלתם המלצות לגביה ובחירת יעד ומסלול שנראה מתאים לצרכים שלכם. תוכלו לקבל המלצות לגבי חברה ומסלול מכאלו שכבר השתתפו בטיולים מהסוג ונשארו מרוצים, לקרוא משובים וביקורות בפורומים בתחום התיירות ולבקש לדבר עם משתתפים בטיולים מוקדמים לטיול שאתם מתכננים לבחור. בנוסף, חשוב לבחון עד כמה מסלול הטיול אכן מקיף וכולל אתרים תיירותיים המעניינים אתכם באופן אישי, שהקצב נראה מותאם לשלכם כך שלא יהיה מדובר במרוץ סביב השעון ויתחשב במגבלות הפיזיות שלכם (במידה ויש כאלו).

מה מומלץ לבדוק בעת ההרשמה לטיול מאורגן?

לפני ההרשמה בפועל לטיול מאורגן, חשוב שתוודאו מהי כמות המשתתפים שכבר נרשמה לטיול ומהו מספר המשתתפים המינימאלי כדי שהטיול ייצא לפועל, כך שתהיו עם יד על הדופק שאכן קיימת כמות מספקת של נרשמים כדי שהטיול יתקיים. בררו גם מי צפוי להשתתף בטיול והאם הקבוצה כוללת משפחות רבות למשל. במידה ומדובר בטיול בעל אופי רומנטי מבחינתכם, יתכן שטיול הכולל משפחות רבות וילדים, פחות יתאים וישרת את המטרה. בנוסף, לא כדאי להסתפק רק בבירור פרטים והמלצות לגבי חברת הטיול והמסלול אלא גם על מדריך הטיולים, לו חלק מכריע בהצלחת הטיול, לרבות היחס והסובלנות שלו כלפי המשתתפים בטיול. זאת תוכלו לברר דרך משתתפים קודמים בטיול וברשת. לבסוף, בררו מראש את תנאי הביטול של הטיול, כולל טווח הביטול האפשרי לפני הטיול, התנאים בהם יגבו דמי ביטול והאם אלה יגבו בכל מצב ומכל סיבה או שיש תנאים מסוימים מוגדרים מראש.

לא תמיד זוגיות זה משהו ברור מאליו, בו שני בני הזוג יודעים שהם ביחד והם סומכים אחד על השניה לפחות לא בשלבים הראשונים של הזוגיות. אז יצאתם יחד לכמה דייטים ואולי גם היה ביניכם משהו שהוא יותר מדייט אבל עדיין הקשר הזוגי לא מוגדר עדיין ואף אחד מבניכם לא ממש יודע איך השני רואה את הקשר ולא תמיד יהיה בשלב הזה גם מספיק פתיחות בשביל לדבר על זה ולהחליט מה רמת הקשר הזוגי שלכם כרגע ואם בכלל ניתן להגדיר אותו. המצב הזה יכול להיות בעייתי לעיתים, בעיקר אם הוא נמשך זמן רב מדי אל תוך הקשר.

אז מה עושים בכדי לפתור את זה? במידה והמצב הזה מפריע לכם ואתם נמצאים כבר תקופה לא קצרה יחדיו, כדאי פשוט לדבר על זה, לפתוח את כל הנושא הזה ולשים את הדברים על השולחן. אם אתם לא רואים את המשך הקשר באותה הצורה אז חבל לבזבז את הזמן שלכם וכדאי שתדעו מה המצב של הקשר שלכם ואיך כל אחד מכם רואה אותה, בכדי להגיע להחלטה אם בכלל יש לכם עתיד משותף בקשר הזה, או שאולי כל אחד רוצה משהו אחר לגמרי או רואה את הדברים בצורה אחרת וחבל לגלות אז רק אחרי זמן רב בקשר הזוגי.

אז נכון שיוכל להיות מצב שאתם עוד לא נמצאים בשלב שיש לכם את האומץ לפתוח את זה מול אותו אדם. אבל, במידה וזה משהו שמאוד מפריע לכם ומעיב על הקשר הזוגי שלכם כדאי להתגבר על האי נעימות ולפתוח את זה בכל מקרה. כי קיים סיכוי ששנכם מרגישים אותו דבר ובמידה ולא תפתחו את זה הקשר ילך וידרדר בלי שום סיבה,רק בגלל תחושות שאין להן כל בסיס. לכן, תמיד שווה לדבר על זה ולפתוח את הדברים בכל מקרה ולהתגבר על הפחד רק בשביל העתיד של הקשר הזה (במידה ויש לקשר הזה כמובן עתיד).

איך אפשר להתגבר על בגידות אם בכלל? אחרי זוגיות ארוכה, נישואים ילדים, פתאום כמו אגרוף חזק בפנים, אתם מגלים שבני הזוג האהובים שלכם, האנשים שאתם חולקים איתם כל כך הרבה דברים במשותף בוגדים בכם או בגדו בכם בעבר. זה דבר שמאוד קשה לתפיסה ומאוד בעייתי ללמוד לחיות איתו. ברוב המקרים בני הזוג הנבגדים פשוט יקומו ויעזבו את הבוגדים, כי לסלוח ולהתבגר על בגידה באמון זה אחד הדברים הקשים ביותר לעשייה וגם אם בסופו של דבר הנבגדים יחליטו לנסות ולשכוח יהיה מדובר בהליך מאוד קשה וארוך.

אנשים שיחליטו בסופו של דבר לנסות ולהתגבר על הבגידה ולהמשיך להיות ביחד למרות הכול, יצטרכו לעשות בשביל זה עבודה ארוכה ולגלות סבלנות ורצון רב בכדי להמשיך את הקשר הזוגי. כדאי להם לקבל את שירותיו של איש מקצוע בתחום של יעוץ או טיפול זוגי, בכדי לנסות ולהשיב את האמון למערכת היחסים הזוגית שלהם, הליך ארוך וקשה, לשתף אחד את השנייה במה שעובר עליהם ולהקשיב לעצות של איש המקצוע ולנסות וליישם את הכלים והעצות שהם מקבלים ממנו בכדי לנסות ולשקם את מערכת היחסים שלהם שספגה מכה קשה ובעייתית לקשר הזוגי.

בסופו של דבר יקרה אחד משני דברים, או ששני בני הזוג ילמדו לחיות עם הבגידה שקרתה וימשכו בזוגיות שלהם באמצעות אותו איש מקצוע בתחום של יעוץ זוגי או שהם לא יצליחו להתגבר על הבגידה ובסופו של דבר הם יחליטו שעם כל הרצון הרב שלהם להיות ביחד בתוך הקשר הזוגי המשותף הם לא מצליחים להתגבר על משבר האמון ולשוב ולסמוך אחד על השנייה ואין דרך אחרת. אבל בסופו של דבר גם להיפרד צריך לדעת כך שיעוץ זוגי יוכל לעזור לבני הזוג בכל מקרה.

אחרי שנים ארוכות של חיי רווקות, אחרי שכבר התייאשתם, הרמתם ידיים והתחלתם לקבל את העובדה שאולי הגורל שלכם קבע שתישארו לבד לתמיד, פתאום משום מקום מפתיעה אתכם הזוגיות, אדם לא הפסקתם לחכות כבר לפני שנים פתאום נכנס לחיים שלכם ואתם מאושרים, אתם רוצים אבל אחרי כל כך הרבה זמן אתם כבר מפחדים ולא יודעים איך להתמודד עם הפחד הזה ולא לתת לו לעמוד לכם בדרך אל האושר ומגיע לכם להיות מאושרים, אז איך אתם מצליחים להתגבר על הפחד הארור הזה?

אז גם בסוף גיל השלושים אפשר למצוא אהבת אמת וקרו כבר המון מקרים שכאלו, אבל לפעמים בשביל שזה יצליח הפעם ושגיאות העבר או הפחד מהן לא ישתלטו גם על הקשר הזה, כדאי אולי לנסות ולהיוועץ עם איש מקצוע בתחום של יעוץ או טיפול זוגי, באמצעותו יוכלו בני הזוג לשתף אחד את השנייה בפחדים שלהם לקראת המשך הדרך ולקבל הדרכה ועצות מאיש המקצוע כיצד להתגבר על זה ולא לתת לדבר הטוב הזה לחמוק מבין הידיים שלהם, רק בגלל דברים שהם כלל לא רלוונטיים לאותו הרגע.

אם עושים עבודה ונמצאים במקום שהוא מכוון מטרה לקראת זוגיות מוצלחת ונורמאלית בסופו של דבר ניתן להשאיר את העבר מאחור ולהמשיך לעתיד הרבה יותר ורוד עם בני הזוג שלנו. בסופו של דבר תמיד עדיף מאוחר מאשר לעולם לא וקשר זוגי יכול לקרות בזמן הכי לא צפוי, גם אחרי ייאוש ואכזבות רבות מהמוסד הזוגי. באמצעות יעוץ זוגי הדרך יכולה להתחיל ולהיפתח ודברים יראו פתאום ברורים יותר, את האכזבות והפגיעות ששייכות לעבר ישאירו בעבר והמערכת הזוגית היציבה שכל כך מגיעה להם תהפוך להיות נחלתם אחרי שנים ארוכות שאולי זה כבר לא קרה בהן.

אומרים שהזמן מרפה כמעט את הכול, האם הכוח של הזמן יבוא לידי ביטוי גם בריפוי של לב שבור? רוב האנשים שנשבר להם הלב בעבר יגידו שכן. לאט לאט זה כואב פחות ויום אחד קמים בבוקר והכאב הזה בלב, שכבר אולי הם למדו להתרגל אליו נעלם לגמרי והכל פתאום נראה קצת יותר אופטימי. אבל יש כאלו שגם בפרק האחרון של חייהם יוכלו לספר על שבר בלב של עשרות שנים של התאחה לגמרי, גם במרומי גילם. אז אומנם החיים יותר חזקים מהכול, אבל גם עם כאב כרוני לומדים לחיות בסופו של דבר ולהמשיך הלאה, אבל זה לא בהכרח אומר שאותו כאב נפסק או אפילו נחלש.

העניין או שאין תרופה ללב שבור חוץ מזמן. אין משהו חיצוני שיכול לרפא את הלב או לפחות לעכל על הכאב של שברונו. אז אותם שבורי לב יכולים רק לשאת את עיניהם לזמן ולקוות שהוא יצליח להעביר את כאבם או לפחות להחליש את הכאב בצורה משמעותית. ברוב המקרים הזמן אכן עושה את העבודה ומזמן לאנשים אהבה חדשה אשר תפתח להם את הלב מחדש. נכון שיש גם מקרים טרגיים, על אנשים שלא החלימו ממחלת האהבה לגבי אדם מסוים והמשיכו לחיות את חייהם כשהם לוקחים את העבר איתם לכל מקום. אבל תמיד שווה להיות אופטימיים ולקוות שהזמן חזק יותר משברון הלב והוא אכן ויצליח לרפא את הכאב האדיר הזה שאולי הם חשים כעת.

בסופו של דבר, רוב האנשים חוו מתישהו בחייהם שברון לב וכל אחד לקחת את זה בצורה אחרת, לכל אחד לקחת ללב להירפא משברון הלב תקופת זמן אחרת. אבל רוב האנשים נרפאו מזה והמשיכו הלאה לאהבה הבאה שלהם, שהחזירה את הלב שלהם למצב תקין וגם אלו שלא החלימו מעולם משברון לב, סביר להניח שאם תשאלו אותם הם יודו שזה באמת הלך ונחלש קצת עם הזמן ואם תלחצו אותו עוד קצת, אז אולי הם יהיו מוכנים לאודות בתוך תוכם הם קצת נהנים מהתחושה הזאת של הכאב לב, אולי זה נותן להם חיות..   

אחר זמן רב בתוך קשר זוגי, יום אחד אחד מבני הזוג יכול לגלות שהוא כבר לא ממש אוהב את בן או בת זוגו. זה יכול להיות הליך הדרגתי בו הרגש יורד לאט לאט וזאת גם תחושה שיכולה לקרות בבת אחת, בפתאומיות האהבה כלפי בן או בת הזוג נעלמת כלעומת שבאה. העניין הוא שלא תמיד הפתרון של אותו אדם שכבר לא אוהב את בן או בת זוג יעזוב אותו בגלל זה. יכול להיות שההרגל יהיה חזק ממנו והוא יחליט להישאר בקשר למרות חוסר האהבה שהוא חש. השאלה הנשאלת היא כמה זמן באמת הוא יוכל להחזיק מעמד ככה, או כמה זמן ייקח עד שבן הזוג של אותו אדם ירגיש שמשהו ישתנה ואלי יעשה את הצעד בעצמו.

אז נכון שבזוגיות בת שנים רבות יש אלמנטים רבים מלבד הרגש בין בני הזוג, בעיקר עם מדובר בזוג נשוי עם ילדים, אשר גם יכולים להיפגע מהליך של פרידה מהוריהם, אבל השאלה היא אם העובדה שאחד מההורים לא אוהב את ההורה השני, זה לא משהו שהילדים יכולים להרגיש משהו שיפגע בהם לא פחות מפרידה. אותו בן זוג חייב לקחת את כל השיקולים בחשבון לפני שהוא מחליט אם להישאר או לעזוב ואולי להתוודות בפני בן זוגו או להיעזר בשירותיו של איש מקצוע בתחום של טיפול או ייעוץ זוגי, שיוכל לתת לו כלים לקבלת ההחלטה "הנכונה" במקרה הזה.

ייעוץ זוגי ביחד עם שיתופו של בן הזוג, במה שאותו אדם מרגיש כלפיו (או כבר לא מרגיש כלפיו), ייתן לאותו אדם עוד כלים להחליט על המשך הדרך המשותפת שלו עם אותו בן זוג. אולי האהבה עוד יכולה לחזור ללבו ומדובר בתקופה. אולי אפשר להמשיך את הקשר גם בלי אהבה גדולה ואולי הדבר הכי טוב בשביל שני בני הזוג יהיה פשוט להיפרד (וגם אם כן, חשוב שזה ייעשה בצורה הטובה ביותר שאפשר).

הכרויות רומנטיות זה בשגרה, יש כאלה שעוברים את זה הרבה בתקופות מסוימות בחייהם. מה שכן, הכרויות רומנטיות מוצלחות, כאלו שמובילות לפגישה נוספת ולאחריה רבות אחרות, לקשר יציב ואפילו למיסוד היחסים, אינן מובנות מאליהן. ישנם אנשים שמחפשים תקופות ארוכות, מתנסים במערכות יחסים שטחיות, עמוקות ומגוונות, כדי לגלות שזה לא זה ואין טעם לבזבז את הזמן היקר שלנו עם הבן אדם הלא מתאים. מה שכן, כשמוצאים את האחד, ואפילו אם זה לא מתרשם כאחד בפגישות הראשונות אבל עם התחזקות הקשר זה הופך להיות משמעותי יותר, ההרגשה משתנה, חוות הדעת על האחר מקבלת תפנית אחרת וההתרגשות בשיאה, מדובר בהרגשה שקשה לתאר. אפשר רק להרגיש. כי אין כמו הכרויות רומנטיות מוצלחות, כאלה שמביאות לאהבה גדולה, רגשות עזים ואושר עילאי. זהו רגש שלא להבין אלא אם אתה באותם הנעליים, וכשאתה כן אז אתה יודע שזהו רגש שנדרש לתחזק ולשמר לאורך זמן כי אין דבר מובן מאיליו.

ישנם אנשים שיש להם חרדה גדולה ממוסד הנישואים, אנשים שנישאו בעבר ונכוו מהנישואים הראשונים שלהם, אנשים שעברו הליך גירושים קשה בעבר ולא מוכנים לעבור זאת שוב וגם אנשים שלא נישאו מעולם דווקא בגלל החרדה הגדולה הזאת מלהתמסד ולהתחייב לאדם אחד מסוים (זן שהולך וגדל). השורה התחתונה היא שאנשים רבים פשוט חרדים מהמינוח נישואים וגם אם ירגישו שמשהו גדול חסר להם בחיים הם לא בהכרח יעשו את הצעדים בכדי להשתחרר מאותה חרדה גדולה שאולי אפילו פוגעת להם באיכות החיים.

כמובן, שישנם גם אנשים שחוסר ההתחברות שלהם למוסד הנישואים לא פוגע כלל באיכות החיים שלהם. הם מודעים לכך שהם לא רוצים להתחתן ויודעים גם את הסיבות לכך ומנהלים חיים שלמים ומלאים גם בלי זה ובלי תחושה שזה חסר להם. לעומתם, יש אנשים שהחרדה הזאת (מעצם שמה) כן מפריעה להם ופוגעת באורך החיים שלהם, כי הם בתת המודע שלהם כן רוצים להתחתן ולהקים משפחה, אבל הפחד שלהם מהמוסד הזה גובר על הרצון הזה, כך שהם מוצאים את עצמם חיים חיים חסרים ואפילו מפוספסים. לכן, בשביל אותם אנשים מומלץ כן לעשות איזו עבודה על עצמם ולנסות להתגבר על הפחדים שלהם בשביל למלות את החור הזה ולעשות את הצעד לקראת מוסד הנישואים.

אותם אנשים שלא ממש מתחברים למוסד הנישואים יכולים אולי להיות בדעה שאין שום קשר ממשי בין אהבה לבין מוסד הנישואים ואפשר לאהוב מישהו מבלי להיות מחויבים או קשורים אליו בדרך כלשהי או אפילו מבלי להיות מונוגמיים. בשנות האלפיים נראה שאין כלל גבולות בכל מה שקשור לזוגיות וכל אחד מוצא את הדרך שלו לקיים קשרים זוגיים או רומנטיים. אולי המשפט שגורס שלאהבה אין חוקים מקבל משמעות הרבה יותר ממשית בשנים האחרונות ובסופו של דבר הכי חשוב שכל אדם יעשה מה שטוב לו, כמובן כל עוד זה מהבחירה שלו, בחירה שהוא שלם אתה.

אנשים רבים יגידו שפולנייה זה לא רק עדה, פולנייה זה אופי, מאות בדיחות הקשורות בסטיגמה של אותן פולניות מסופרות במקומות עבודה ובמפגשים חברתיים מדי יום. מה לעשות שגם גברים הנשואים לפולניות שנים ארוכות לעיתים ייפלו בפח הסטיגמטי ויזרקו בכל הזדמנות, הערות לבנות זוגם על כל נושא הפולניות שלהן. בשלב מסוים זה יכול כבר לעבור את הטעם הטוב ולהפסיק להיות מצחיק ואותן נשים, פולניות שלא באשמתן יכולות צאת נגד הסטיגמטיות של הבעלים שלהן הבאה לידי ביטוי בכל הזדמנות ולעיתים גם מול אנשים אחרים כמו חברים של בני הזוג.

אז נכון, שאותו גבר ידע שאשתו היא פולניה במוצאה, כאשר התחתן איתה וסביר להניח שבתחילת הזוגיות שלהם הוא דיי נמנע מלהעיר על כך וגם אם כן ודאי עשה זאת בחינניות ובהומור. אבל אחרי שנים ארוכות של נישואים אנשים כמובן מרשים לעצמם יותר ואותו הומור נחמד וחינני של פעם יכול להפוך להיות מעיק ולפעמים אפילו פוגע ולגרור מריבות מצד האישה על העובדה שבעלה שאמור להיות תומך ואוהב, לא מפסיק להשתעשע על חשבונה ולרדת עליה ועל הפולניות שלה בכל הזדמנות שיש לו. מה גם שיכול להיות שהבדיחות האלו ממזמן הפסיקו להצחיק וכבר איבדו לחלוטין מהעדכניות שלהן (מה שבטח לא יפריע לאותו גבר לצחוק מהן מחדש כל שבוע).  

כמובן, שכל תסמין הפולניה יכול לבוא בגרסאות אחרות שקשורות או לא קשורות לעדה של בן הזוג. השורה התחתונה היא, שבזוגיות בדרך כלל שני הצדדים מצפים לתמיכה, חום וחיבה מצד בני זוגם וכשזה לא מגיע ובמקומם מגיעים צחוק ולעג של אחד מבני הזוג על בת או בן זוגו, אפילו אם הוא חוזר ואומר שזה בצחוק עדיין בן זוגו יכול להיפגע מזה בסופו של דבר ובשביל שהקשר לא ייכנס למשבר רציני כתוצאה מכך, אולי עדיף שאותו בן זוג פשוט יפסיק ללעוג.

הכלב האהוב שלה נמצא איתה שנים בתקופת הרווקות שלה ודווקא הגבר שהיא פוגשת ומרגיש לה כגבר הנכון והמתאים עבורה, לא אוהב כלבים הן מסיבות של אלרגיה וכדומה והן מסיבות של חוסר חיבור לבעלי חיים. מה עושה אותה בחורה אם היא מגלה את הבעייתיות של אותו אדם שהיא יוצאת איתו אחרי זמן רב שהם יוצאים ומסיבות שונות לא הזדמן לאותו בחור להתמודד עם הכלב ובאותה הזדמנות, גם לבחורה לא הזדמן לראות איך אותו בחור מתמודד עם כלבים. אז מה הבחורה צריכה לעשות עכשיו?

רוב הסיכויים שהיא לא תסכים בקלות רבה לוותר על הכלב הנאמן שלה שנמצא איתה כל כך הרבה שנים בשביל גבר חדש שהיא עדיין לא מכירה ממש טוב. קיים סיכוי יותר גבוה שהיא תעדיף את הכלב ותשלול את הבחור לחלוטין מהסיבה של חוסר החיבור שלו לכלב. אבל, ישנה גם אפשרות שאולי היא תמצא איזו דרך פשרה, להשאיר את הכלב אך להימנע מלהפגיש אותו עם הבחור לפחות בתחילת הדרך ולנסות להתקדם עם הקשר עד שאולי הבחור כבר לא ירצה ללכת למרות הכלב ולא תישאר לא ברירה אלא לנסות ולחבב אותו בכדי להמשיך את הקשר עם הבחורה.

העניין הזה עם בעלי חיים וזוגיות, הוא עניין שיכול להיות מאוד בעייתי, במקרים בהם אחד מבני הזוג הוא חובב מושבע של בעלי חיים ואילו בן או בת זוגו אוהב בעלי חיים אך ורק מרחוק, אבל קשר מבוסס רבות על ויתורים ובמידה ושני בני הזוג רוצים להמשיך את הזוגיות שלהם ונראה להם שזה שווה את ההתפשרות בנושא הזה, אז אחד מבני הזוג יצטרך לוותר, או ללמוד לאהוב לקבל את הכלב או החתול של בן או בת זוגו, או שבן הזוג השני יוותר על בעל החיים שלו ואם ההסכם הזה לא מתאים לשניהם, אז אולי עדיף לפרק את הקשר בעוד מועד.