בלוג זוגיות ואהבה

האהבה הראשונה שלנו היא בדרך כלל גם החזקה והמרגשת ביותר שנחווה במהלך חיינו. כמו כל דבר חדש, גם אהבה חדשה תהיה ייחודית ורומנטית כאשר נחווה אותה בפעם הראשונה. האהבות הבאות שלנו בדרך כלל כבר לא ירגישו אותו הדבר וזאת למרות שבאהבות בוגרות יותר יש משהו יותר ממשי עם יותר סיכוי להמשך זמן רב יותר. ברי המזל בננו פוגשים את האדם שגורם לנו להרגיש אליו רגש של אהבה כמו בפעם הראשונה ומצד שני אהבה שמשולב בבגרות ובמציאותיות אשר אולי לא הייתה נחלתנו באהבה הראשונה ואם רגש כזה בטוח מצאנו את האדם הנכון.

אז נכון שאהבה זה לא הכול בחיים בכלל ובזוגיות בפרט ואם אין לצד האהבה גם התאמה אז גם רגש האהבה הכי חזק ועוצמתי שנרגיש, לא ישנה את העניין שזה פשוט לא זה. אבל, לפעמים אהבה מטשטשת כל פיסת רציונאליות ולא בהכרח נצליח לראות שאותו אדם לא מתאים לנו מעבר לרגש החזק שנרגיש עליו. יכול להיות שהעיוורון הזה ישחק באיזה שלב לרעתנו ויכול להיות שברגע שהעיוורון יתפוגג נגלה שאומנם אנחנו כבר לא עיוורים לגבי אותו אדם, אך אוהבים אותו ורגילים אליו במידה מספקת , בכדי להלחם עליו למרות חוסר ההתאמה ולמרות אי ההסכמות שלנו בנושאים רבים בחיים.

כמובן שכמו כל דבר טוב, גם אהבה יכולה להיגמר בסופו של דבר, לא משנה כמה חזקה ואמיתית היא תהיה ברגעים שנרגיש אותה, היא יכולה להתפוגג בשלב כלשהו של הקשר. ברוב המקרים שאין אהבה בקשר, הקשר לא יכול להמשיך להתקיים ולמרות הכאב והקושי ללכת מאותה האהבה, צריך לעשות את המעשה.  מה שיישאר איתנו בסופו של דבר היא הידיעה שזכינו לאהוב אהבה חזקה ומשמעותית ולקוות שהאהבה הבאה שלנו והקשר הבא שניכנס אליו, יהיה הקשר הנצחי לו אנו מחכים.

במסגרת העבודה שלו, הוא כל תקופה קצרה צריך להיעדר מהבית, כך יוצא שאתם מתראים מעט מאוד באופן יחסי ואת כבר מתחילה להרגיש שאת מנהלת את הזוגיות שלך בשלט רחוק. אז בתקופה של ההתאהבות ובתחילת הדרך זה פחות הפריע לך וגם בימים שכן, למדת להסתדר עם זה. אבל, עכשיו במרחק השנים פלוס הילדים שנולדו, את מרגישה טוב מאוד את הימים בהם הוא לא נמצא לידך וקשה לך מאוד להסתדר לבד, יש ימים שאת אפילו מקצינה את הרגשות שלך וחושבת לעזוב אותו, בגלל זה.

מצד שני, את גם מבינה את הצד שלו. מדובר במקום העבודה שלו והוא מביא את רוב הפרנסה לבית ומאפשר לבני המשפחה לחיות ברמת חיים מסוימת שממנה את מאוד מרוצה. אבל, את באמת לא יודעת מה יותר חשוב לך, שהוא יהיה בבית יותר שעות ויעזור לך בגידול הילדים ובכלל שתרגישי שיש לך בן זוג ולא כמו אם חד הורית. או שתחיי ברמת החיים שהעבודה שלו מאפשרת לך ושלילדים שלך לא יחסר כלום ואף יהיה להם יותר ממה שהם צריכים… האם אפשר למצוא איזה שלב ביניים?

התשובה לשאלה הזאת תלויה גם בנכונות של בן הזוג שלך לבוא לקראתך בתחום הזה וגם במקום העבודה שלו. יכול להיות שבן הזוג לא יסכים אפילו לנסות לעשות משהו או לבדוק אם הוא יכול להישאר בתפקיד הנוכחי שלו, תוך היעדרות לעיתים יותר רחוקות או לחילופין לקבל תפקיד אחד באותו מקום עבודה, אשר לא מצריך היעדרות לעיתים כל כך קרובות. מצד שני, יכול להיות שלמרות הרצון של בן הזוג להיות יותר בבית, מקום העבודה שלו לא מאפשר את זה והאפשרות היחידה שלו היא לעזוב את מקום העבודה. בכל מקרה, מדובר בהחלטה לא קלה, שגם את בתור זוגתו צריכה לקחת בחשבון את השלכותיה.

לבן הזוג שלך אין זמן לכלום. כשהכרתם נורא נמשכת לצד הזה שיש לא עולם פנימי עשיר ומגוון והמון דברים שהוא מתעניין בהם ועוסק בהם. אבל, ברבות השנים את מרגישה פתאום שהעיסוקים הרבים שלו והזמן שהם תופסים אצלו באים גם על חשבונך וגרוע מכך על חשבון הזמן שלו עם הילדים שלכם. כתוצאה מזה את חשה מירמור ותסכול והקשר שלכם מגיע למשבר. את רוצה לתת לקשר הזה עוד צ'אנס ולפנות לקבלת יעוץ זוגי מאיש מקצוע על מנת לנסות ולקבל כלים כיצד לתקן. אבל אפילו להגיע לפגישות עם איש המקצוע בתחום של יעוץ זוגי אין לבן זוגך זמן. אז מה עושים עכשיו?

מצד אחד את יכולה להתעקש על כך, שהזוגיות שלכם חייבת יעוץ זוגי בשביל להמשיך ולשרוד ולהכריח אותו לפנות זמן לצורך המפגשים השבועיים עם איש המקצוע בתחום של יעוץ זוגי. מצד שני את פשוט יכולה להרים ידיים ולוותר, להפסיק להלחם ואיפשהו גם לוותר על הזוגיות שלך. את צריכה לשאול את עצמך עד כמה חשוב לך להמשיך ולהחזיק את הזוגיות הזאת ואם אתם חושבת שיעוץ זוגי היא הדרך היחידה לעשות את זה, אז אולי כן שווה לך להתעקש על הנושא הזה ולגרום לבן הזוג שלך למצוא את הזמן ולבוא איתך למפגשים.

אם הזוגיות שלכם מספיק חשובה לבן הזוג שלך כמו שהיא חשובה לך. סביר להניח שהעובדה שאת מתעקשת ומסבירה לו כמה חשוב לזוגיות שלכם שתפנו לקבלת יעוץ זוגי. תגרום לו לעשות את הצעד לקראתך ולפנות את הזמן בשביל להגיע איתך לאיש מקצוע בתחום של יעוץ זוגי, או לפחות להציע פיתרונות חלופיים כיצד אתם מטפלים בזוגיות שלכם ומטפלים במה שמפריע ומקשה עליך בה שזה חוסר הזמן שלו. אם הוא יסרב בכל תוקף לפנות זמן בכדי להגיע למפגשים עם איש מקצוע בתחום של יעוץ זוגי וגם לא יציע פתרונות חלופיים לגבי עבודה על הזוגיות שלכם, אז תצטרכי לחשוב על דרכים אחרות..  

יש חיים גם אחרי פרידה. אז נכון, שבשלבים הראשון שאחרי הצעד הזה, הכול יכול להיראות נורא פסימי והתקווה היא מילה שנאמרת רק בהקשר להמנון, אבל לזמן יש כוח רב בהרבה יותר ממה שאנו מייחסים לו במקרים מסוימים. וכן, גם אחרי קשר זוגי של שנים ארוכות, אפשר ללמוד להסתדר לבד. הכול בסופו של דבר זה עניין של זמן ועניין של הסתגלות למצב חדש שנכפה עלינו או שהחלטנו עליו.

אז איך בכל זאת עוברים את הימים הקשים האלו של אחרי פרידה, הימים שהכול נראה בהם פסימי ועצוב, הימים שלכל המאכלים יש אותו הטעם ואין באמת תיאבון לאכול כלום. אחת האפשרויות היא פשוט להבין שזאת תקופה זמנים ושהיא תעבור ולהבין שהקושי הזה הוא חלק מהחיים ובעוד מספר ימים, שבועות או חודשים, הדברים יראו קצת יותר צבעוניים ולאט לאט גם לאוכל יחזור הטעם וגם התיאבון יחזור בעקבותיו.

במידה והמצב הוא ממש חמור ואותם אנשים מגיעים למצב של דיכאון אשר פוגע בתפקוד היומי וזה נמשך זמן לא קצר, אולי כדאי לנסות ולפנות לעזרה מקצועית. אדם אובייקטיבי ומקצועי שאותם אנשים יוכלו לשטוח בפניו את כל מה שהם עוברים ולשתף אותו בכל הקשיים והעצב שלהם כתוצאה מאותה הפרידה, אולי יכול לעזור להם לעבור את התקופה הזאת או לפחות לחזור לתפקוד בסיסי בתור התחלה.

גם אחרי הפרידה שנשארת כקשה ביותר, יש חיים, לפעמים קשה לראות את זה כשנמצאים במצב כל כך קשה. אבל, הזמן (כמעט) תמיד עושה את שלו ורוב האנשים מצליחים להתגבר על פרידה ולהמשיך הלאה. כי בסופו של דבר מה שלא הורג אותנו מכשל אותנו ואולי במרחק הזמן נסתכל על אותה הפרידה כמה שעיצב לנו את החיים לקראת המשך הדרך שאנו עושים ועוד נעשה…

טיפול זוגי יכול להועיל לזוגיות בתחומים רבים ולזוגות הנמצאים בשלבים שונים של זוגיות. טיפול זוגי הנעשה על ידי מטפל זוגי מוסמך ומקצועי יכול לתת כלים ועצות לבני זוג כיצד לשפר, לשנות, להוסיף, לדבר ולפצוח את הדברים שמפריעים להם ובכך בעצם לשנות דפוסי התנהגות בזוגיות אשר פוגעות באחד מבני הזוג או בשניהם וכחלק מזה גורמים לבני הזוג להיות לא מסופקים או אפילו מתוסכלים מהזוגיות שלהם ומהצורה בה היא מתנהלת. אבל טיפול זוגי והמטפל הזוגי או לא כל יכול ובמקרים מסוימים גם טיפול זוגי לא יועיל או יפתור את הבעיות בזוגיות מסוימת.

מה לעשות ישנם מקרים בהם הזוגיות אבודה ושום דבר כבר לא יכול לעזור לה. יכול להיות שבאמצעות טיפול זוגי בני הזוג יבינו שלזוגיות שלהם כבר אין סיכוי ושהם נמצאים במצב שהם אולי עושים עוול לעצמם בכך שהם ממשיכים לחיות יחדיו ולהרגיש מאוד מתוסכלים מכך. גם להיפרד צריך לדעת ובאין מוצא אחד, צריך להבין שהאפשרות היחידה היא לחתוך ולפרק את הזוגיות. למרות הקושי הרב שיכול להיות טמון בהחלטה ובמימושה, זה עדייו יהיה עדיף על להישאר בזוגיות לא טובה ולא מספקת ולהסתובב מתוסכלים עוד שנים ארוכות.

טיפול זוגי יכול לעזור לנו להבין מה אנחנו בעצם רוצים מהזוגיות שלנו, מה קשה לנו בה ומה לא ניתן לפתירה למרות הרצון הרב שיש לנו שכן יסתדר. כששני בני זוג מניחים דברים על השולחן ועומדים חשופים זה מול זו זאת תחילת הדרך של ההמשך וההמשך יכול להיות שההמשך לא יהיה כל כך חיובי והקשר יסתיים (למרות שבדיעבד גם מה שנראה עצוב עכשיו יכול לקבל נופח אחר בעתיד) ויכול להיות שבני הזוג יקבלו כלים להמשיך את חייהם המשותפים ולהתגבר על הבעיות והקשיים שמלווים באותה התקופה את הזוגיות שלהם.

יחסים וזוגיות יכולים להיות מורכבים ובעיתיים לפעמים. לא הכול קורה בדיוק כמו שאנחנו רוצים ודברים שבן זוגנו עושה או רוצה יכולים להקשות עלינו ולהפריע לנו. אבל ברוב המקרים שנשים תועלות מול חסרונות במשוואה שכזאת אשר תזכיר לנו למה אנחנו נמצאים בזוגיות או למה אנחנו נמצאים בזוגיות עם בן הזוג הספציפיים שלנו, נקבל יותר תועלות מאשר חסרונות, כי הרי לא סתם אנחנו נמצאים בזוגיות הזאת, רוב הסיכויים שאף אחד לא מחזיק אותנו בכוח ומסרב להרפות וכמו בכל דבר אחר בחיים גם קשיים הם חלק מזה.

אנשים אשר נמצאים במחשבות על מוסד הזוגיות בו הם לוקחים חלק ומתלוננים (לפחות בינם ובין עצמם) כמה קשה ומתסכל עבורם להיות חלק ממנו, כדאי וחשוב מאוד שיזכרו בתקופה שהם היו לבד ואם לא היו תקופות ארוכות וקשות כאלו בעברם, אז אולי כדאי שהם ינסו לדמיין את עצמם לבד ואז לקבל פרופורציה על הקשיים שלהם בזוגיות לעומת הקשיים והתסכול הטמונים בלהיות לבד ואם הרווקות נראית להם עדיין זוהרת ועדיפה על פני הזוגיות שלהם, אז כדאי שיבדוק בינם לבין עצמם את סוג הזוגיות בה הם נמצאים כרגע, אולי מדובר בזוגיות שלא ממש מתאימה להם ואז באמת עדיף להיות לבד.

כנרה שלהתלונן או לא להיות מסופק,זה חלק מלהיות אנושי בימנו. אנשים תמיד רוצים יותר או אחרת ממה שיש להם. הרווקים רוצים זוגיות, האנשים אשר נמצאים בזוגיות מקנאים באלו שנמצאים לבד או לחילופין מפנטזים על זוגיות אחרת ואף אחד לא מסופק או מסתפק במה שיש לו. אין כנראה דרך לשנות את זה ויותר מזה, הסתפקות במה שיש לך טמונה יותר מהכול בסוג האדם ובמה שהוא עבר ולא רק במה שיש לו או אין לו בפועל. נקווה שבסופו של דבר יהיה לנו סוף טוב והכי חשוב, מספק.

מה עדיף להיות העוזב או הנעזב? כל אחד יענה על השאלה הזאת בצורה אחרת. המשותף בין כל העונים הוא שכשנמצאים בזוגיות טובה וכשיש רגש של אהבה בין בני הזוג, אף אחד לא רוצה להיות לא העוזב ולא הנעזב. כי זאת אולי שאלה של אגו, לפחות מבחינת מי שיענה עליה שהוא מעדיף להיות העוזב. בשורה התחתונה, שקשר טוב נגמר, בגלל סיבות כאלו או אחרות, הקושי הוא אצל שני בני הזוג ולא משנה באיזו עמדה הם נמצאים של העוזב או של הנעזב. אומנם העוזב הוא זה שקיבל את ההחלטה הקשה שהחליט ליישם אותה, אז קיים סיכוי שהוא החזיק את זה בבטן ועבר כמה ימים קשים שאולי הנעזב לא חש בהם. אבל הנעזב לעומתו, נאלץ לקבל גזר דין שממש לא בטוח שהוא מסכים איתו. כך ששנהם נמצאים במצב לא טוב.

פרידה היא דבר קשה, לא משנה באיזה שלב של הזוגיות היא נעשית, יש בה רמה מסוימת של קושי ושל כאב. באם מדובר בזוגיות ארוכה, שמעורב בה גם האלמנט של ההרגל הקושי מורגש אף יותר, הרעיון של לא להיות עם מישהו שהייתם איתו כל כך הרבה זמן, הוא קשה בעל כיוון אפשרי, גם במידה ואותו אדם עזב אתכם וגם אם אתם נאלצתם (מסיבות כאלו ואחרות) להיות האלו שמסיימים את הקשר ונפרדתם ממנו.

אז לגבי השאלה אם עדיף להיות העוזב או הנעזב? כנראה שהתשובה היא שלהיות בשני הצדדים הללו זה לא דבר קל, כי כששמים את האגו בצד מגלים שבשורה התחתונה שנכם נשארת בלי בן זוג השלכם שכנרה אהבתם וזה המצב הנתון לאותו הרגע, אז זה מאוד שולי מי זה שיזם את הפרידה ומי זה שלא הייתה לו כל ברירה והיה חייב להשלים על אותה ההחלטה.

יש אנשים שאוהבים לחיות בעבר, להווה יש תכונה כזאת שהוא פעמים רבות, גורם לעבר להיראות הרבה יותר זוהר ממה שהוא היה בפועל, חוץ מזה, ממחשבות על עבר ונוסטלגיה אף אחד לא נפגע. לכן, אנשים רבים אוהבים לדבר, לספר ולפנטז על "כמה טוב היה פעם", זה יכול לבוא לידי ביטוי בתחומים רבים בחיים ואחד מהם זה גם בכל נושא הזוגיות. כשקצת קשה לאותם האנשים מהזן הנוסטלגי בזוגיות העכשווית שלהם, הם פשוט יזכרו ויפנטזו על הזוגיות "המשולמת" שהייתה להם בעבר ואיך בן הזוג שלהם של פעם לא היה כמו זה של עכשיו. נוסטלגיות יכולה להיות דבר לא מזיק, אלא אם כן אותם אנשים טורחים  לשתף את בני זוגם באותה נוסטלגיה על אנשים אחרים ואז זה יכול להגיע למצב שזה כבר פוגע.

מחוזות הנוסטלגיה, שייכים לעבר ולכן, הגישה אליהם היא חופשית בכל שעות היום מבלי חשש להיפגע. השאלה שאותם "נוסטלגיים" צריכים לשאול את עצמם במידה ואותה בריחה לעבר לטובת בני זוגם הקודמים פוגעת בבני זוגם הנוכחיים, היא, אז אם היה כל כך טוב למה זה נגמר? וברוב המקרים הם יתנו לעצמם את התשובה הברורה, כי זה לא היה צריך לקרות ובטוח שיש סיבה טובה שהם נמצאים כרגע בזוגיות עם בני זוגם הנוכחיים ולא עם בני זוגם מהעבר הזוהר שלהם (לפחות בפנטזיה).  

מצד שני, גם בני זוגם של אותם "נוסטלגיים", צריכים ללמוד לא להתרגש מהבריחה של בני זוגם אל העבר. בסופו של דבר הם נמצאים איתם כרגע ובטוח שיש לעובדה הזאת סיבה מספקת וברוב המקרים קצת בריחה אל העבר עוד לא פגעה באף אחד (לפחות אם היא נעשית במידה ראויה ולא בקטע כפייתי).

לא כולם יודעים להראות אהבה ואפילו פחות אנשים יודעים להראות אהבה בצורה שתספק את בני הזוג שלהם ותגרום להם להרגיש טוב עם עצמם. לפעמים אנשים לא שמית תשומת לב למחוות הקטנות ולמילים ומשפטים אשר מצהירים על אהבה וכמו פרח שלא משקים אותו, בן או בת הזוג של אותם האנשים נובלים, אולי הם אפילו לא שמים לב לעובדה שהם נובלים ורק יום אחד באופן פתאומי הם ירגישו ויבינו שמשהו לא בסדר ושהם בעצם בכלל לא מאושרים עם הזוגיות שלהם. לא תמיד, שיחות בין בני הזוג, יגרמו לבני הזוג להשתנות ולהראות אהבה בצורה הנכונה או לפחות בצורה המצופה מהם.

ישנם בני זוג של אנשים כאלו שיתרגלו במהלך הזמן להתנהגות של בני זוגם וילמדו לא לצפות ליותר מזה בכדי לא להתאכזב. אבל יהיו כאלו שיהיה להם מאוד קשה לקבל את זה, אם לא בתחילת הקשר אז בשלבים מאוחרים יותר, במצבים של קשיים בזוגיות ובחיים, שהם גם המצבים שאתם הכי מצפה להרגיש את האהבה והתמיכה מצד הבן זוג שלך וכשהוא לא מראה את זה או לא יודע איך להראות את זה הזוגיות יכולה להיכנס למשבר, מכיוון שבן הזוג יכול להרגיש מירמור ואפילו רגשות של תסכול מסוים כתוצאה מכך.

אז מה באמת עושים בכדי לפתור את התחושות הללו? אחת האפשרויות היא לפנות למסגרת של טיפול או יעוץ זוגי ולקבל עזרה, חוות דעת וכלים מאיש מקצוע, כיצד ניתן לשנות את המרקם הזוגי הבעייתי שנוצר ואיך ללמוד להראות אהבה, אולי גם בן הזוג המתוסכל יכול לעשות משהו או להתנהג בצורה מסוימת אשר תעודד את בן הזוג שלו להראות יותר אהבה ותמיכה. בסופו של דבר, כמו טנגו גם זוגיות מבוססת על שני אנשים ותמיד קיימת האפשרות להשתנות ולהתגמש אחד בשביל השני ובעיקר בשביל שאותה זוגיות אכן תצליח ותספק את שני בני הזוג.

לפעמים האהבה לא מספיקה בשביל להחזיק זוגיות ארוכת טווח ולמרות שהיא עדיין קיימת, בגידה של אחד מבני הזוג, יכולה לפרק את הקשר, למרות הזמן האחרון שבני הזוג נמצאים יחדיו והדברים שהם אולי בנו והשיגו עם הזמן. בגידה נחשבת לעבור רבים כאיבוד האמון לתמיד ואין שום דבר שיוכל להשיב את האמון חזרה למחוזותיהם, אז במקרה כזה אולי באמת עדיף להרים ידיים ולוותר. יכול להיות שהבוגד ינסה להלחם על הקשר, אבל המלחמה הזאת לא תמיד תצליח לו, בעיקר עם בן או בת הזוג איבד או איבדה את האמון בו לחלוטין ואין מה שהוא יוכל לעשות בכדי להשיב אותו.

במקרים רבים, בגידה אחת מספיקה לגמור קשר של שנים ארוכות. לא תמיד בן הזוג הנבגד יכול לנסות לסלוח לבן זוגו שבגד בו, הפרת אמון שכזאת מבחינת אנשים רבים היא הסוף המוחלט של הקשר ולפעמים גם הפרידה עצמה תיעשה בצורה כואבת וקשה. במידה ולבני הזוג יש ילדים משותפים חשוב להתחשב בהם ולזכור שגם הם יכולים להיפגע מפרידה שלא נעשית בצורה טובה, מהסיבה הזאת אולי כדאי לבלוע את העלבון ולנסות להיפרד בצורה בוגרת ואחראית.

יהיו אנשים שיגידו בלי להתבייש "שמה שלא יודעים לא מזיק", ישנם אנשים רבים הבוגדים בבני או בבנות זוגם על בסיס קבוע, מבלי שאלו יהיה מושג מה קורה מאחורי הגב שלהם, הבעיה הגדולה יכולה להתגלות אם בטעות הבגידות הללו יתגלו ואז הסיכוי שאותו בן או בת זוג יסלחו לו יהיה אף נמוך מהסיכוי של מישהו שיתוודה מול בן או בת זוגו שהוא בוגד, או שהוא בגד באופן חד פעמי. כל מקרה המשך הקשר תלוי בטיב הקשר בין בני הזוג, בשאלה אם בן הזוג הנבגד יוכל לסלוח על הבגידה ולסמוך מחדש על בן זוגו הבוגד והאם בן הזוג הבוגד בכלל מעוניין להמשיך באותו הקשר. כל הפרמטרים הללו יקבעו בסופו של דבר אם הקשר ימשך…