בלוג זוגיות ואהבה

המון זמן לקח לכם עד שהחלטתם לפנות לקבלת טיפול זוגי, זה היה המוצא האחרון עבורכם, רגע לפני שאתם הולכים לאבד את הזוגיות שלכם כשאתם בכלל לא בטוחים שזה מה שאתם רוצים לעשות. אז החלטת לנסות לתת לזוגיות שלכם עוד צ'אנס אחד ולפנות לקבלת טיפול זוגי בשביל להגיע להחלטה מתוך מקום בטוח ולא מתוך החלטה רגעית או מתוך מצב שאין ברירה אחרת. אחרי חיפושים של איש מקצוע שנראה לכם המתאים ביותר עבורכם, התחלתם בהליך של טיפול זוגי. פעם בשבוע הגעתם לקליניקה שלו, פתחתם, דיברתם, שמעתם, הקשבתם והבנתם. אבל טיפול זוגי לא נמשך לנצח ועכשיו עם הכלים שקיבלתם אתם צריכים להמשיך סולו ולקבל את ההחלטות שלכם לגבי המשך הקשר.

באם הטיפול השיג את מטרותיו והקשר שלכם התחיל להשתפר עוד במהלכו. הוא יוכל להמשיך להתרומם אם תסגלו את מה שקיבלתם מהטיפול ותיישמו את הכלים והעצות שקיבלתם מאיש המקצוע שנתן לכם טיפול זוגי, גם אחרי שהטיפול עצמו הסתיים. כמובן שתמיד ישנה אפשרות להגיע מדי פעם למפגש נוסף עם המטפל ולהתייעץ איתו לגבי מחלוקות או בעיות שעדיין לא הצלחתם לפתור, אבל הדבר החשוב ביותר הוא העובדה שההחלטה שהתקבלה בסופו של דבר היא להמשיך את הקשר ואתם מצליחים להתקדם וליישם את הכלים שקיבלתם.

הצלחתו או אי הצלחתו של טיפול זוגי תלוי מאוד בבני הזוג אשר פונים לקבל אותו. כמה רצון יש להם שהוא יצליח, האם הם מוכנים לעשות מאמץ ולהשקיע עבודה רבה וימים שיכולים להיות קשים ומאיישים בשביל שאותו קשר אכן ימשיך והטיפול זוגי אכן יביא תוצאות טובות לחייהם של הזוג ויפתור את הבעיות והקשיים שהיו נחלתם עד עכשיו של שני בני הזוג. בסופו של דבר, כנראה שהסיבה שהם הגיעו לטיפול זוגי היא מפני שהם רוצים פתרונות ועצות וממש לא מעוניינים לעשות צעדים פזיזים וזה כבר סימן טוב להמשך הדרך.

לאהבה אין חוקים ובדרך כלל אנחנו בסופו של דבר לא בוחרים את בן הזוג שלנו על פי רשימת מכולת מוכנה ומתוכננת מראש. אנחנו יכולים לפגוש ולהתאהב באנשים שהם רחוקים ממה שחשבנו שמתאים לנו באופן רציונאלי ולמצוא את עצמנו בזוגיות המבוססת על אהבה גדולה עם אדם שעובד לדוגמא בעבודה הדורשת היעדרות רבה מהבית, או איש צבא או ביטחון שהעבודה שלו יכולה לגרום לנו בעתיד ללילות רבים ללא שינה. אבל ברגע שהוא יקסים אותנו ונתאהב בו, רובינו לא ניקח את הקושי העתידי בחשבון וגם אם ניקח אותו בחשבון האהבה תגבור על הפחד ואנחנו נמשיך איתו את הקשר הזוגי.

ובתחילת הקשר שהאהבה חוגגת, הכול נראה אופטימי, לא חושבים על קשיים שיכולים להתעורר בעתיד. אבל אחרי שממסדים את הקשר וכשבאים הילדים לעולם, הדבר הזה שלא השקענו בו כל כך מחשבה בעבר יכול להתגלות במערומיו ולהזיק לזוגיות שלנו. פתאום נגלה עד כמה ההיעדרויות החוזרות ונשנות של בן זוגנו עקב העבודה שלו, מפריעות ופוגעות לנו בקשר הזוגי. נגלה כמה הדאגה לבן זוג שעובד בעבודה עם סיכון, יכולה לפגוע לנו באיכות החיים ולסלק שינה מעיננו ללילות רבים. דברים שאולי ההתאהבות והאהבה ההתחלתית טשטשו יורגשו הרבה יותר ככל שהקשר יתקדם ויתפתח.

אז מה עושים? האהבה הרי עדיין שם, כי היא בעצם מזינה את הדאגה שאנחנו חשים לבן הזוג או לתחושת העצב שאנו חשים בגלל שהוא מרבה להיעדר מהבית וגם לבקש ממנו להחליף מקום עבודה לא יהיה ברוב המקרים פיתרון ריאלי, בעיקר אם מדובר במשהו שהוא עושה כבר שנים ארוכות ואולי מאוד אוהב את העבודה שלו למרות ההיעדרויות הרבות מהבית שהיא מצריכה ממנו. אחת הדרכים לפתור את זה היא פשוט להשלים עם העובדה שזה הבן זוג שבחרנו וידענו איפה הוא עובד ומה זה מצריך ממנו עוד שהתחלנו את הקשר..

אהבה והתאמה בין שני בני זוג לא תמיד הולכת ביחד. בני הזוג יכולים להתאהב אחד בשני בצורה חזקה, למרות שבפועל הם לא כל כך מתאימים. אז מה עושים במקרים שכאלו? האם לוותר על האהבה בגלל חוסר התאמה. או האם לאחוז חזק באהבה ולאט לאט ללמוד להסתדר? התשובה לשאלות האלו היא לא חד משמעית והתשובה יכולה להיות מאוד אינדיבידואלית ותלויה בשאלות כמו: עד כמה האהבה באמת חזקה? ועד כמה חוסר ההתאמה הוא באמת משמעותי ויכול לקלקל לבני הזוג את הקשר ביניהם.

 אז יש אנשים עם גישה רומנטית אשר גורסת שהאהבה כוחה לנצח את הכול ובמידה וקיימת אהבה חזקה ויציבה בין שני בני הזוג, אהבה שהם מוכנים להלחם עליה ולהקריב בשבילה, בסופו של דבר הם ילמדו להתגבר על החוסר התאמה ביניהם וכל אחד מבני הזוג יעשה את הפשרות ואת הויתורים בשביל הבן זוג שלו ובעזרת תקשורת טובה הם ילמדו להתגבר על הפערים בין שניהם.

יהיו אנשים עם גישה יותר רציונאלית ופחות רומנטית שיגידו שאם אין התאמה בין שני בני הזוג אין טעם בכלל להמשיך בקשר הזה. על פי גישתם האהבה בסופו של דבר תיגמר כשיתחילו המריבות אשר יגרמו כתוצאה מחוסר ההתאמה והמריבות החוזרות והנשנות יגמרו בסופו של דבר לבני הזוג את האהבה והקשר ביניהם.

בסיכומו של עניין, כנראה מדובר בהחלטה אינדיבידואלית לאותם אנשים. רוב האנשים אכן ינסו ללכת עם האהבה שלהם, אבל ישנם כאלו שעוד בשלבים מוקדמים, כאשר יתוודו לחוסר ההתאמה ביניהם יחליטו להפסיק את הקשר ויהיו כאלו אשר ימשיכו בו, בגלל הגישה הרומנטית שאהבה כוחה לנצח את הכול ובסופו של דבר אין בזה חוקים כי ישנם זוגות שחיו נצח יחדיו רק בגלל אהבה ולא בגלל התאמה, אז כל אחד עושה בסופו של דבר את הבחירה שלו ומשלם את המחיר, במידה ויש מחיר כזה לשלם..

זוגיות יכולה להיות מורכבת. ישנם בני זוג שמצה הזוגיות וההרמוניה ביניהם כל פעם משתנה, הם יכולים להיות ולהרגיש מאוהבים כמו ילדים בני שש עשרה ולמחרת היום למצוא את עצמם בעיצומו של ריב קשה ובעייתי שיכול אף להוביל למשבר בזוגיות. הכול תלוי באופי של בני הזוג, בטיב הקשר ביניהם ובתקופה אותה הם עוברים. גם אם בני הזוג מרגישים בימים שהקשר למעלה כאילו אין דבר שיכול עליהם ועל הזוגיות שלהם, דווקא באותם מריבות, גם בגין דברים קטנים הם יכולים להרגיש ממש למטה באופן קיצוני. וכשהזוגיות כל הזמן חווה ירידות ועליות קיצוניות כנראה שאין ברירה אלא לפנות לקבלת טיפול זוגי ולנסות להשיג איזה איזון מסוים בקשר הזוגי.

טיפול זוגי יכול לתת לבני הזוג כלים כיצד לאזן את הקשר ולשמור על איזה מצב קבוע (פחות או יותר) ולא להיות מונעים רק בעליות וירידות קיצוניות, כי לטווח ארוך הדרך הזאת לא בהכרח פועלת. אנשים רוצים בדרך כלל למצוא בזוגיות שלהם מקום מפלט מכל הלחץ של חיי השגרה ולא להוות מקום של חוסר איזון ואיזו תחושה של מתח תמידי על מה יהיה היום והאם היום זה יום בו תריבו ותתווכחו או לחילופין יום בו תרגישו מאוהבים יותר מתמיד וההרמוניה תחגוג.

מהסיבות האלו בדיוק פנייה לאיש מקצוע העוסק בתחום של טיפול זוגי והתמדה בהגעה למפגשים. יכולים אולי לעזור לבני הזוג למצוא את דרך האמצע, לפחות במקומות בהם קשה להם להתמודד עם כל העליות והמורדות האלו שהם חווים בקשר. בסופו של דבר, כולם רוצים שקט ואם אכן יש אהבה בין בני הזוג, חבל לאבד אותה בגלל אותם ימים של קריזות, בהם הקשר לא עולה יפה. פנייה לקבלת טיפול זוגי הוא צעד ראשון ומשמעותי מאוד בדרך לעבודה על הקשר ולהבאתו למצב הרמוני יותר ופחות קיצוני. כי לפעמים שיגרה היא לא דבר כל כך רע.

אנשים רבים עוסקים במקצועות המחייבים אותם להיות רחוקים לתקופות ארוכות מביתם, מבני זוגם וממשפחתם. אנשים כמו: ספנים, אנשי עסקים שחלק נכבד מעבודתם מתבצע בחו"ל, טייסים ועוד שלל עבודות שבמסגרתם העובדים נעדרים מהבית למספר ימים לא מבוטל מדי חודש. השאלה היא איך המרחק משפיע להם על הזוגיות, כי ודאי קיימות סיטואציות שההיעדרות של אותו בן זוג תהיה מאוד קשה, בעיקר אם לבני הזוג יש ילדים בגילאים צעירים וכל הנטל של הטיפול באותם ילדים נופל על בני הזוג שנשארים בארץ בתקופה בהם בני זוגם נעדרים למספר ימים.

במידה ובני הזוג ידעו על העבודה שמצריכה היעדרות לעיתים תכופות מהבית של בני זוגם והסכימו להיכנס לזוגיות הזאת למרות זאת, אז כנראה שהם ילמדו לחיות עם המצב. אבל, במידה ומדובר בשני בני זוג שהחלו את הקשר ביניהם לפני שאותו בן זוג עבד במקום עבודה המצריך ממנו היעדרות לעיתים כל כך קרובות יכול להיות שלבן זוגו יהיה קשה להסתגל לעובדה ולא בהכרח שהוא יוכל לקבל או להשלים איתה. ההיעדרות הזאת יכולה להוביל את היחסים למשבר ובני הזוג יכולים למצוא את עצמם פונים לייעוץ או טיפול זוגי (במידה והבן זוג הנעדר יכול להתחייב למפגשים שכאלו ולהגיע אליהם מדי פרק זמן קבוע).

אחרי שנים רבות של זוגיות, שהילדים כבר התבגרו, המרחק הזה של בן הזוג, יכול להפוך פתאום גם ליתרון. בעיקר אם בני הזוג נהגו לבלות עד אז רבות זה במחיצת זה והם הגיעו לתקופה בקשר שלפעמים בכדי להחיות אותו הם צריכים את המרחק, צריכים להתגעגע ולחכות לראות את בן הזוג. כמובן, הכול תלוי בכמה זמן מדובר בכל פעם, מה טיב הקשר בין בני הזוג וכמובן גם האופי שלהם, האם הם מסוג האנשים שצריכים את בני זוגם כל הזמן לידם או שאין להם בעיה לתפוס לפעמים מעט מרחק…

כשנמצאים אחרי מספר קשרים שלא הצליחו, או אחרי קשר משמעותי שנגמר בצורה פוגעת והרסנית, הפגיעות יכולה להיות קשה ולפגוע ביכולת להיכנס לקשר חדש ובריא. אנשים רבים יכולים לאבד בדרך את היכולת שלהם לסמוך על אדם חדש או לאבד שליטה ברגשות שלהם בגלל החשש הזה להיפגע שוב, כפי שנפגעו בעבר. לפעמים יכול לקחת לאנשים זמן רב עד שאותם אנשים יוכלו לתת לאנשים חדשים להיכנס ללב שלהם בלי לפחד ובלי לעמוד על משמר הרגשות עשרים וארבע שעות ביממה.

בשורה התחתונה, סביר להניח שגם האנשים הפגועים רוצים בסופו של דבר למצוא אהבה. הם פשוט לא מוכנים לעבור את כל הדרך הזאת עבורה ולא לקחת את הסיכון שהם שוב יפגעו כפי שנפגעו בעבר. במצבים מסוימים גם אם הם יפגשו את האדם הכי מתאים ומקסים עבורם בעולם, עדיין יכול להיות להם קשה למצוא לו מקום ולפעמים אולי יעדיפו לוותר עליו רק בגלל הפחד שזה לא יסתדר והוא יעזוב אותם וישאיר אותם עם אותו כאב ארור שהם גם ככה לא יכולים להסתדר איתו.

אז איך אפשר בכל זאת להתגבר על כל זה ולהיכנס לקשר חדש ובריא? איך אפשר לחזור ולסמוך על מישהו אחרי שנפגעתם כל כך הרבה פעמים? התשובות לשאלות האלו הן לא חד משמעיות ולא ברורות מאליהן. קודם כל צריך לתת לזמן לעשות את שלו. הזמן ידוע ביכולות שלו לרפא את הפצעים או לפחות להוריד את רמת הכאב שלהן. במידה והזמן לא באמת עושה את שלו, אפשר אולי להיעזר בייעוץ מקצוע של פסיכולוג או איש מקצוע אחר אשר יכול לעזור. החשוב ביותר הוא להיות מודעים לכך שיש בעיה ולרצות לטפל בה. כי רק שיש ידיעה שמשהו לא בסדר אפשר להתחיל לעשות צעדים בכדי לשפר אותו. שיהיה בהצלחה..

פרידות הן תמיד כואבות וכמעט תמיד מישהו יוצא פגוע משם. אבל ישנן פרידות אשר יכולות להשפיע באופן הרסני על אותו אדם. זה תלוי כמובן בגורמים כמו: זוג הקשר בין בני הזוג, הזמן בו הם היו ביחד ואופיו של אותו אדם. אם מדובר באדם רגיש במיוחד אשר נמצא בקשר זוגי זמן רב ובלי הודעה מוקדמת נעזב על ידי בן או בת זוגו, הסיטואציה הזאת יכולה להשפיע עליו קשות ונכון שכמו בשיר של בועז שרעבי "היום כבר לא מתים מאהבה", הוא לא ימות ממנה, אבל הדרך לדיכאון קשה יכולה בהחלט להיות שם.

אז איך יוצאים מזה? אומרים שהזמן מרפא את הכול ובאמת לזמן יש תכונה להכניס דברים לפרופורציה ולהקהות כאבים, אבל עדיין ישנם אנשים שיכולים למצוא את עצמם בדיכאון קשה למשך זמן רב בגלל פרידה שחוו ולהזדקק באופן נואש לעזרה ולטיפול מקצועי בכדי להתגבר על אותו דיכאון. וחשוב מאוד לגלות מודעות לאותו המצב ולנסות ולטפל בו בכדי שהוא לא ייגרר לטווח ארוך מדי ויפגע בהם באופן קשה מדי.

רוב האנשים חוו מתישהו בחייהם פרידות ורוב האנשים הצליחו בסופו של דבר להתגבר על הפגיעות האלו ולפתור את הבעיות שלהם ובשלב מאוחר יותר גם  להיכנס לקשר חדש ולהתגבר על הפרידה ובשלב מסוים גם לשכוח ממנה לגמרי. אבל יש כאלו שפרידה אחת קשה שיבשה להם אחר כך את כל הקשרים שבאו אחריה ואם הם לא יעשו עבודה עצמית ויקבלו עזרה מקצועית, הם לא יוכלו להתגבר על אותה פרידה. ומכיוון שבחיים האלו חיים רק פעם אחת, חשוב לפתור את הדברים האלו ולהמשיך הלאה עם כמה שפחות מטען רגשי ופגיעות ולהתחיל קשר חדש ממקום בריא ואופטימי.

יש משהו מאוד מרגש בלהישאר עם אהבת הנעורים כל החיים. כן, יש זוגות כאלו שפוגשים את אהבת חייהם בצבא או בתיכון ואפילו לפני (זאת יכולה להיות גם בת השכן איתה הם שיחקו כשהיו בגן חובה) ואיתה הם מתחתנים. הם יכולים לחוות במהלך הקשר פרידות זמניות, אך בסופו של דבר לאורך כל השנים הארוכות שלהם יחדיו, הם תמיד חוזרים זה לזרועות הכול כך מוכרות של זו וממשיכים את הזוגיות שלהם יחדיו שנים ארוכות ואפילו כמו באגדות "לנצח" או לפחות עד שהמוות מפריד ביניהם.

יכול להיות גם סיטואציות, שאחרי פרידה בת שנים מאהבת נעורינו נמצא את עצמנו חוזרים לזוגיות הראשונה והבוסרית שלה, הפעם ששני בני הזוג בוגרים יותר ויכולים לנהל קשר טוב יותר מקשר הנעורים שהגיע לקיצו מספר שנים לפני. גם בסיטואציה הזאת יכולים למצוא את עצמם שני בני הזוג נישאים לאהבת הנעורים שלהם. יש משהו מאוד מרגש מעמד נישואים של שני בני זוג המכירים אחד את השנייה מגיל צעיר ועברו ביחד כל כך הרבה וכנראה שהצליחו להתגבר על קשיים שונים ורבים שהזמן הביא איתו ובכל זאת בסופו של דבר הבינו שאהבת הנעורים שלהם, היא גם אהבת חייהם והם מעוניינים להמשיך עם אותו בן או בת זוג לאורך כל הדרך ולהקים יחדיו בית ומשפחה.

אז יהיו אנשים שיגידו שצריך לחוות ולנסות להיות עם כמה בני זוג לפני שמתחתנים. בכדי שתחושת ההחמצה לא תגיע מתישהו לתוך חיי הנישואים שלהם ותפריע למהלכם התקין. יהיו כאלו שיחשבו שזה מקסים שאנשים יכולים להיות זו עם זה כל החיים, לגדול ביחד ולעבור את כל שלבי החיים ביחד ולאורך כל הדרך הארוכה לא לאבד את האהבה והתשוקה שהם רוכשים זה לזו. בסופו של דבר למה שאנשים אומרים אין כל חשיבות, כי רק שני בני הזוג יכולים להחליט עבור עצמם עם אהבת הנעורים שלהם היא גם אהבת חייהם…

לפעמים אהבה גדולה מדי יכולה להפוך גם לבעייתית, בעיקר במצבים בהם היא לא מספיקה בכדי להחזיק את אותו קשר זוגי. וכשאין ברירה לפעמים בוחרים לוותר על הקשר למרות האהבה הגדולה ואולי בגללה. כי חלק מאהבה זה גם לוותר ואם אותה זוגיות יכולה להכניס את אחד מבני הזוג או את שניהם למקום קשה ובעייתי, אז הויתור של אותו בן הזוג הנפרד, הוא לוותר על האהבה הגדולה שלו בכדי לא לסחוף אותה למקום שלילי.

זוגיות בלתי אפשרית, יכולה לקרוא בהמון וארציות. זה יכול להיות הבדלים משמעותיים של גיל, זה יכול להיות הבדל של גזע או עדה, זה יכול להיות פער בכל נושא האמונה והאורח חיים וזה יכול להתבטא בפערים שונים ומגוונים בין בני הזוג, כאלו שהמשפחה והחברה לא תקבל  את הזוגיות הזאת ולפעמים אחד מבני הזוג יקבל החלטה שלמרות האהבה הגדולה שהוא חש כלפי בן או בת זוגו או יעשה את הדבר הקשה ביותר ויוותר על הזוגיות הזאת, בעיקר בגלל הסיבה הפשוטה שקיום של זוגיות כזאת יכול לפגוע ברמת החיים של שני בני הזוג ויכול להיות שהוא באופן אישי יכול לספוג את הקושי הזה, אבל הוא לא מוכן שבת או בן זוגו יעבור ייסורים שכאלו רק בכדי להיות איתו.

יהיו כאלו שיגידו שבן זוג שעושה את הויתור הזה על הזוגיות, עושה מעשה ראוי להערצה. כי הנה הוא מוותר על האהבה הגדולה בשביל האושר של בן זוגו. יהיו כאלו סקפטיים יותר שיגידו שויתור שכזה הוא בדרך כלל דבר אנוכי, הוא פשוט מוותר על האהבה ועל הזוגיות שלו בכדי לא להתמודד עם הקושי הכרוך בקיומה של אותה הזוגיות. בכל מקרה, השורה התחתונה היא שה לא באמת משנה מה אנשים יגידו, משנה מה אותו אדם מרגיש והאם הוא מוכן לוותר על דברים רבים בחייו ולתת לבן או בת זוגו לוותר על אותם דברים גם כן, רק בכדי שיוכלו להיות ביחד.

בגיל מסוים, אנשים רבים מזניחים את הזוגיות שלהם ואת האהבה שלהם מסיבות כמו: חוסר אנרגיה להתעסק בזה, חוסר תשומת לב, מחשבה שהם כבר עברו את הגיל בו הם אמורים להיות רומנטיים ועוד שלל סיבות כאלו ואחרות שאגב המשותף בין כולם הוא שהן לא מוצדקות. אם יש לנו זוגיות גם כשנכנסנו לגיל השלישי וגם כשכבר יצאנו לפנסיה. כדאי אולי שנקדיש לה את כל תשומת הלב שלקחנו ממנה בזמנים שהיינו עסוקים בנושאים כמו: עבודה ופרנסה או גידול ילדים (שכבר מזמן עזבו את הבית).

אולי כדאי לזוג בגיל השלישי שמזניח את הזוגיות שלו, למרות הזמן הפנוי והרב המשותף שיש להם עכשיו, לפנות לקבלת טיפול זוגי ולקבל כלים כדאי לנצל את הפרק האחרון בחיים,  הפרק נטול המחויבויות, לחידוש הזוגיות ולחיזוק הקשר ביניהם. כי גם בגילאים האלו ישנם כל כך הרבה דברים שבני הזוג יכולים לעשות יחדיו וליהנות בהם זה מחברתו של זו. הרבה יותר דברים מסתם לשבת ולראות טלוויזיה (וזה במקרה שהם צופים ביחד, זוגות רבים בגילאים האלו יושבים כל אחד עם הטלוויזיה שלו).

באמצעות טיפול זוגי, יוכלו לגלות שגם אחרי שנים על גבי שנים יחדיו, יש להם עוד מה לגלות ומה ללמוד אחד על השני ושיש להם הרבה דברים לעשות במשותף. אפילו מסתם לעשות קניות או לשבת על ספסל בגינה אפשר לעשות חוויה זוגית. אפילו אם נשארים בבית וסתם צופים יחדיו באותה הטלוויזיה אפשר להחזיק יד אחד לשנייה או לנהל שיחה רגועה על מה שקורה בארץ (דבר שנשמע מאוד לגיטימי וברור מאיליו לחלק מהזוגיות ולאחרים נשמע דבר כמעט בדיוני ברמת היישום שלו).

הגיל השלישי יחד עם כל הזמן הפנוי שהוא מביא איתו, יכול להיות הזדמנות טובה לעשות ולהשקיע בדברים שאולי הזנחנו במרוצת השנים, שאחד מהם יכול להיות, הזוגיות שלנו.